Nel caso di questo saggio da titolo “Un genitore quasi perfetto” (1998) appare chiaro che, per la specificità del tema che esso affronta, il mio è veramente solo un suggerimento di lettura, balzando all’occhio la mia incompetenza nel poter offrire un’analisi critica dei contenuti, e dovendomi quindi limitare a considerazioni sulla fluidità della scrittura o sulla facilità o meno di comprensione.

Tutto ciò perché l’autore, Bruno Bettelheim, qui tradotto da Adriana Bottini, è stato un illustre psicologo dell’infanzia, autore di numerose opere sull’argomento e “esperto” dell’autismo. Tuttavia, il personaggio, che è mancato nel 1990, non è esente da polemiche, in primis quella del paradosso che opponeva la sua idea sulla scarsa utilità, se non sulla lesività, di un approccio educativo basato sulla punizione, al fatto che, negli anni successivi alla sua morte, sia emerso che nel suo Istituto di Chicago si facesse largo ricorso alle punizioni per mantenere la disciplina. Non ho modo, chiaramente, di confutare tale notizia. Resta comunque il fatto che i suoi libri hanno sempre goduto di buona reputazione e che l’ambiente professionale in cui egli orbitava non è certamente facile o esente da rivalità, pettegolezzi, calunnie. Dopo aver superato un’ischemia, il 13 marzo 1990, nel giorno in cui si celebra l’anniversario dello Anschluss, è morto suicida a Silver Spring.

E dire che Bruno Bettelheim di ambienti ostili ha una certa esperienza, poiché in quanto ebreo viennese, nel 1938 visse sulla sua pelle l’esperienza della deportazione e del lager nazista. Scampato agli orrori dei campi di concentramento di Dachau e di Buchenwald, emigrò negli Stati Uniti nel 1939. La sua tragica esperienza fu trasferita nelle pagine del libro “Il prezzo della vita” (1960), in cui egli raccontò l’orrore del campo di sterminio subito durante il conflitto da milioni di deportati. Si tratta di un’esperienza che segna per sempre e che obbliga l’individuo a porsi delle domande, a fare riflessioni profonde e soprattutto a mettere in atto, a costruire dei meccanismi a difesa della propria integrità interiore.

“Il segreto” scrive l’autore nella sinossi di questo saggio, “sta nell'essere un genitore ‘quasi’ perfetto, cercare di comprendere le ragioni dei propri figli, mettersi nei loro panni, costruire con loro un profondo e duraturo rapporto di comunicazione emotiva e affettiva. Solo questo scambio paritario consente di riconoscere, affrontare e risolvere i problemi che via via si presentano nella vita quotidiana della famiglia: dalle collere e dai capricci ai terrori notturni della prima infanzia, dal rifiuto della scuola alle ribellioni adolescenziali, dalla questione della disciplina a quella delle punizioni, dalle prime esperienze e dal gioco sino alla costruzione dell'identità del bambino”.

Ammetto che quando presi tra le mani questo libro provai una certa inquietudine, anche perché ero a mezza via tra il primo ed secondo dei miei figli. C’era la curiosità morbosa di sapere se avevo fatto bene prima e se avrei potuto fare meglio poi, ma anche il timore di non comprendere fino in fondo l’assetto teorico e psicologico del libro che conta quasi 450 pagine (Universale Economica Feltrinelli). Credo mi abbia salvato scoprire che il titolo originale recitava “a good enought parent” ovvero “un genitore abbastanza buono” in cui la parola ‘abbastanza’ infonde una certa tranquillità, quasi già un’assoluzione al ruolo di genitore che esercitavo.

Il libro si legge bene. Si sforza Bettelheim di uscire dall’esoterismo accademico e riconoscere una platea interessata, ma non specialistica, desiderosa di imparare e di capire, ma senza doversi prendere necessariamente una laurea o cessare improvvisamente di essere quello che fino a prima della lettura si era. Qualche passaggio, lo ammetto, ha imposto, quando non meritato, una rilettura.

“Il genitore deve resistere all’impulso di cercare di costruire il figlio che lui vorrebbe avere, e aiutarlo invece a sviluppare appieno, secondo i suoi ritmi, le sue potenzialità, a diventare quello che lui vuole essere, in armonia con la sua dotazione naturale e come risultante della sua individualissima storia”.

C’è nel modo di classificare, ordinare ed esporre le cose qualcosa che ci fa immediatamente capire che si tratta di una sorta di bilancio professionale. Bettelheim tira le somme. Lo dice lui stesso che questo libro “rappresenta un po’ il condensato dei miei sforzi, portati avanti tutta la vita, per scoprire e verificare che cosa occorre per riuscire a crescere bene i nostri figli” e che quindi rappresenta un’attenta e profonda riflessione sul valore e sul significato delle dinamiche affettive nella crescita umana. Ci conferma, se ce ne fosse stato bisogno, che i nostri figli nei primi anni della loro vita costruiscono una propria identità partendo dalle identificazioni profonde che egli coglie nel suo recinto: condotte, modi di sentire e di pensare dei genitori, del mondo familiare, dell’ambiente sociale.

Il saggio è suddiviso in tre parti a loro volta segmentate in specifici soggetti: genitori e figli; lo sviluppo della personalità individuale; la famiglia, il bambino, la società. Le ultime pagine chiudono in degno modo questa lettura “desiderata”, altrimenti non comprerebbe il libro. Lo fanno perché entrano nel vivo di uno dei grandi dilemmi della genitorialità nel momento di passaggio tra le scuole che ancora chiamiamo elementari e le medie: non esiste Babbo Natale? Chi è il “vero” Babbo Natale, la Lepre di Pasqua. E il Diavolo.

E visto che è proprio il Diavolo a fare le pentole e non i coperchi sappiate che leggere questo saggio è utile, ma non ci basterà per essere un genitore quasi perfetto! ( )

9/7/22

A lire sans attendre d'être parents, pour comprendre son enfance... ( )

Secondo me tutti i genitori o aspiranti tali dovrebbero leggere questo libro! Contiene tutta una serie di concetti illuminanti, per esempio che la disciplina va insegnata e non imposta, o che le punizioni non funzionano e che il motivo per cui da adulti crediamo che essere puniti ci abbia fatto bene è solo che abbiamo rimosso i sentimenti negativi. Purtroppo spesso quando si diventa genitori ci si dimentica di essere stati figli e si impongono ai nostri figli le stesse sofferenze che i nostri genitori hanno imposto a noi. L'importanza di libri come questo è proprio che spiegano che per essere un bravo genitore non ci si deve mai dimenticare della propria esperienza di figlio: rifare quello che i nostri genitori hanno fatto di buono e non ripetere quello che hanno fatto di negativo. Ma soprattutto trattare i nostri figli con il rispetto che ogni essere umano merita: anche i bambini sono esseri umani con una dignità, personalità e intelligenza loro. Io non sono ancora genitore, ma se lo diventerò terrò questo libro come un tesoro... alla faccia di chi mi dice che butterò i libri di pedagogia dalla finestra e darò anch'io ceffoni come fanno le altre mamme! Abbasso i ceffoni e viva i libri, soprattutto quando sono ricchi di buonsenso come questo.

Maybe it's because I don't have kids (and the fact I'll never have kids) that I didn't find A Good Enough Parent all that interesting. Instead it was rather dry and psychological. Nancy Pearl says this book is a must for any new parent. I honestly do not know when any new parent would have the time! Pearl also goes on to say, "Be forewarned: Bettelheim's perspective is very psychoanalytical" (Book Lust p 30). He does make the text a little easier (interesting) by including personal anecdotes and compelling stories to punctuate his point. ( )