A semi-autobiographical exploration of a life lived alone. Some interesting thoughts and assessments of other writer’s exploration of the subject. The book was written during the pandemic and the impact of that on those who live alone, and their friendships is also explored. How under certain situations the friendships that sustain, are sometimes impacted in a less supportive way, while other connections may become more fruitful.

As someone who has chosen to live alone most of their adult life, there were some things that chimed, and others less so. It still slipped occasionally into aloneness being an interim state rather than a chosen one, suggesting that those who deny that are trying to fool themselves, so while on the one hand he definitely believes that society imposes coupledom as a norm, rather than it necessarily being ‘the’ natural state, acknowledges the increase in people living alone, he does slip into an underlying desire to comply with the idea of being part of a pair. ( )

A cup of kindness von Emmylou Harris ist eines meiner Lieblingslieder:

You gave yourself up to the mystery
And sailed the oceans looking for
The secret of the key
To unlock a truth that you may never find
For it was a cup of kindness all the time.

Daniel Schreiber vermittelt mit seinen Gedanken diese Tasse Güte und Freundlichkeit, aus der wir alle trinken und genießen sollten. "Es ist nicht schwer, freundlich zu sein. In der Regel ist es eine der ersten intuitiven Reaktionen, die wir in einer Begegnung mit anderen Menschen haben."

Tatsächlich aber lesen wir auf X und vielen anderen sozialen Medien eher negative Bemerkungen und Beleidigungen, und meinen zudem, anderen gegenüber krass ehrlich sein zu müssen. Das Gegenteil aber ist seit Jahrhunderten bewährt und gut: Rücksichtnahme, Liebe und Mitgefühl, sich in andere hineinversetzen lohnt mehr als vieles andere.

Götz Werner, der Gründer der dm Drogerie Märkte und Antroposoph, hat seinen Mitarbeitern das Schauspielern beigebracht, ihnen Rollen zum Spielen gegeben, damit sie sich in ihre Kunden hinein-denken, mitfühlen konnten. Darum geht es im Menschlichen ganz generell. Jeder erzählt eher von sich, statt den anderen aufzunehmen, ihn in sich verstehen zu wollen.

Dafür plädiert der Autor vor allem im Hinblick auf alle Einsamen und sich schuldig Fühlenden, die umso mehr diese Nahrung von außen, von anderen benötigen. Er zeigt es ehrlich an seinem eigenen Erleben und plädiert durchaus für das Leben allein. Es treten dann ganz andere Herausforderungen an einen heran, sie lassen tiefer erleben, machen empfindlicher und mitfühlender. Darum geht es in diesem Buch.

Interessant dabei ist, dass Schreiber nicht für einen alles heilenden Freundschaftsbegriff und schon gar nicht dafür plädiert, im anderen 1:1 aufzugehen. Für ihn war der identifikatorische Gleichklang selten ein Indikator, wie lange eine Freundschaft hielt. Der Rausch des Doppelgängers muss verfliegen, um langfristig jenes Verhältnis zu erreichen, in dem Ungleiches und Nicht-Einer-Meinung sein wirklich bereichern. Auch das Kontra gehört zu einer Freundschaft.

Für mich ist es am besten, wenn Freundschaften nicht durch sexuelle Bezüge gestört werden. Weil der Autor es benutzt: die Welt der Freundschaften sei bisher heterosozial definiert worden. Das mag sein. Ich hatte als männlicher Frauenliebhaber in meiner Jugend negative Bedrängungen durch gleichgeschlechtliche Personen, die mir den Zugang für den Bereich des Nicht-Heterosozialen für immer verstellt haben.

Mich berührt diese Welt in ihrer zu großen Zurschaustellung und Offensichtlichkeit eher negativ und verschließt Optionen für Freundschaft, obwohl ich viele schwule Mitarbeiter/Kollegen hatte und immer gut mit ihnen auskam. Aber ich gebe es zu: die Wahrnehmung einer Person ohne die erotische Komponenten ist möglicherweise ein hehres Ziel mit der Unmöglichkeit einer Realisierung.

Das vom Autor Beschriebene über Widerspruchsmöglichkeiten innerhalb einer echten Freundschaft lässt sich heute auch auf die Beziehungen unter allen Menschen übertragen. Ich habe selbst erlebt, dass man Religionen nicht mehr kritisieren darf, heute speziell die dritte monotheistische. Gerade dort ergibt sich eine aus den Grundlagenwerken herrührende Verachtung und Herabwürdigung von Homosexuellen und allen, die diesem Glauben nicht angehören. Hier hat mir allerdings dieses Buch weitergeholfen: "Als Linker gegen Islamismus - Ein schwuler Lehrer zeigt Courage: HJB-Fakten", von Daniel Krause.

Mit dem Buch von Daniel Schreiber habe ich mich gerne unterhalten und hatte viele Fragen. Einige wurde beantwortet, andere nicht. Mehr kann ich von einem Buch nicht verlangen, die Gedanken waren anregend und weiter führend, höchst spannend. ( )

A book called Alone has huge potential, around the world, and right now. More and more people are living alone, between the pandemic aftermath and the impersonality of internet society. Single person households have become a major factor in economies, if only because the need for so much additional living quarters is not being met. It has historical aspects and of course psychological aspects. Man has never before been a solo act. As a bonus, the book was written by the respected Daniel Schreiber, who wrote the first full biography of Susan Sontag. What could possibly go wrong?

Lots.

This is not a careful study. Not scholarly, not researched, not even thought through. There are no stats, no trends, no great ideas, and certainly no solutions. Studies are not cited, experts are not interviewed. Instead, Alone is a tale of frustrations – Schreiber’s own personal agonies – at being a middle-aged gay German writer without a mate.

It begins well enough, with what life is like living alone today, thanks to the pandemic. (The book was originally published in German in 2021.) Everyone has had to adapt to some degree, depending on where they were in their lives when the lockdowns hit. Schreiber has lived with other men over the years, but never for very long. He is currently unattached, however. He does have all kinds of friends he is quite involved with too. But they have their own lives and he sees less and less of them as the years go by, it seems. Just like everyone else. He finds himself alone at home far too much.

There are lots of purple passages in the book. Schreiber loves the country life. He loves hiking and particularly gardening. There are seemingly endless descriptions of gardens, with all kinds of flowers readers might or might not have heard of. Mountains, lakes, and fields all get glorious descriptions. There is a long reacquaintance with yoga that readers must endure with him, and the missed chance to hook up with a stranger during daily hikes on his two month getaway to the Canary Islands during the pandemic. It was there that he decided to stop wallowing and get on with his life. On the plus side, that’s a lot more progress than many could claim.

It gets very melancholy and intense. Early on, Schreiber says “the willful oblivion on which most of our lives are based begins to fail,” setting a rather grim tone. Life is filled with “cruel optimism” as missed opportunities, miscommunications, missed goals, wrong turns and unfulfilled dreams pile up.

He starts examining himself in far too much depth. He doesn’t like his own intensity, how he is aging and what has become of his relationships with friends. In looking at friendships, he understands that friends are best when there is an otherness between them, differences that cause both parties to respect each other while both growing. Finding someone with precisely the same views is not a formula for lifelong success.

Loneliness, of course, is not restricted to the alone. People can be lonely in a stadium filled with 80,000 others, or walking down a crowded street: “Feeling lonely becomes an anxiety-ridden secret that cannot be adequately communicated,” he says.

And there is a difference between being lonely and being alone. Solitude is highly sought after; it is an exalted state. Loneliness is solitude infused with misery, far too often of the self-pity kind, which Schreiber is conscious of. He expresses the intensity of it this way: “Nothing is lonelier than the loneliness of not being seen, of not being known. Nothing feels like a greater loss of meaning than the silence it causes.” From where I sit, that just means Schreiber flourishes as an influencer, and losing his platform is crushing to him. I don’t think it applies to the vast majority of the lonely, who miss companionship rather than a stage.

Then there is the particular angst of the LGBTQ community. Its special suffering has been documented by so many, so intensely, Schreiber couldn’t possibly add anything by describing his. And he doesn’t. When he began down that path it was a dreaded oh-no moment for me. Unfortunately, about a third of the way into the book, it stops being the general case and becomes all about his internal strife.

As he ages, there is more recourse to therapists and psychiatrists, who may or may not add value. Basically, Schreiber is disappointed in how his life has turned out, despite being a prize-winning author, sought-after speaker and panelist, world traveler and comfortable in all kinds of languages and cultures, poor guy. What is missing is a lifelong mate, who has yet to turn up. And the rest, it seems, can’t make up for that.

In the end, he writes down everything he had wanted: a lovely house in the country outside Berlin, open to all his friends, with frequent feasts provided from his own gardens – fruits and vegetables on demand, and of course, a spouse he can talk to all day and grow (and grow old) with. After talking to a(nother) therapist, he goes to tear up the list and get on with his real life, but then decides not to, smooths out the crumpled paper, and stores it for later.

Alone is Schreiber’s own personal soap opera, far too personal and often cringeworthy. It is self-indulgence posing as insight. Not what I expected, and no real takeaways from it. Sorry he’s having such a hard time.

David Wineberg ( )

Im normalen Leben spürt man es kaum, dass man alleine ist und sich einsam fühlt, doch in dieser Zeit der Pandemie hat sich vieles verändert. Zuerst war man verunsichert und hielt Distanz, dann wurde sie seitens der Politik verordnet und der Lockdown hat uns gezwungen zu Hause zu bleiben und die Kontakte auf ein Minimum zu beschränken. Doch was macht das mit einem Menschen?
Der Autor Daniel Schreiber erzählt in diesem Buch von seinen eigenen Erfahrungen. Dabei greift er auch immer wieder auf theoretische Abhandlungen zurück. Das fand ich manchmal etwas schwierig zu lesen. Ich habe also Zeit gebraucht, um mich mit diesem Buch zu beschäftigen, das mit 160 Seiten gar nicht einmal so umfangreich ist.
Die Entscheidung alleine zu leben, wird meist nicht bewusst gefällt, sondern ergibt sich durch die Lebensumstände. Es kann also durchaus sein, dass es einem gefällt, auf niemanden Rücksicht nehmen zu müssen und sein Leben fr3ei zu gestalten. Aber es wird auch immer wieder Momente geben, in denen man sich nach Liebe und Gemeinsamkeit sehnt. Nicht immer können Freunde einem das geben, was man sich erwünscht.
Während der Pandemie hat man viel stärker verspürt, wie einem das Zusammensein mit anderen Menschen fehlt. Je länger diese Phase dauert, umso schwieriger ist, sich wieder hinaus in die Welt zu wagen.
Der Autor hat versucht sich selbst zu therapieren, aber auch Hilfe in Anspruch genommen. Jeder erlebt wohl das Alleinsein und die Einsamkeit anders. Schreiber will nicht den einen Weg aufzeigen, sondern sich mit dem Thema auseinandersetzen.
Das Buch ist interessant und stimmt nachdenklich. ( )